Подборка анекдотов

Подборка анекдотов

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них!!!!

***

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила…
— Чем занималась?
— Простоквасила.

***

Утром муж будит жену:
— Встaвaй, зaйчик, тебе порa нa рaботу!
Женa, поворaчивaясь нa другой бок:
— Я сегодня рыбкa, у меня нет ножек, и я никудa не пойду.

***

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

***

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

***

Меняли другу на машине тормозные диски. В соседний гараж приезжает ауди, заезжает в свой бокс. Мужчина, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота , снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

***

6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз… Два….
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!!

***

Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.

***

— Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
— Конечно! Только они отвечать не будут.

***

— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах…
— Мозго… простите, кто?!

***

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

***

Принять женщину такой, какая она есть — может только земля…

***

— Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
— Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

***

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

***

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!». Вот тут я и обоср..ся…

***

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

***

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? «.

***

— Дорогой, что это за рыжая стерва с тобой на фотке?..
— Сестра.
— Ой, такая милая.

***

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…

***

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, дорогая, громадное терпение.

***

Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха-«Две полоски хорошо?» Папе стало плохо…

***

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя…
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хер..чить линейкой по хле..алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…

***

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
— Алло, вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал..

***

— Любимый, ты же обещал сходить в кино.

— Любимый обещал, любимый сходил.

***

-Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

***

Приходит мужик домой.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
— Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

***

— Извините, я опоздал.
-Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

***

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

***

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков зaдержaлся, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
— Агa! — довольно скaзaл отец. — А теперь говори прaвду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник,
— Родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
— Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть.

***

Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
— Ты кто?
— Я — гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь…
— Тогдa я тоже гном.

***

— Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?
— Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь…
— Дa? И кaк же его звaли?
— Мендельсон.

***

А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?

***

— Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь…
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.

***

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

***

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

***

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

***

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

***

Купила мама дочке «живой» йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка йогурта!

***

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашел!

***

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома…

***

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…

***

Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
— Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.

***

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

***

— Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.

***

Российские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять».

***

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…

***

— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором…

***

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

***

— Добрый день, Яна Игоревна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

***

— Что делаешь?
— Засыпаю.
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

 

***

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии…

 

***

Лондон. Утро. Тумaн. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон…
— Я рaд зa Вaс, сэр…

***

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

***

— Че унылая такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала…
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они же ведь в каждой аптеке.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

***

Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
— Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
— ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!

***

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?

***

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования…

***

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны

***

 

Короче стою сегодня курю около метро. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана. Он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

***

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : «Молись и кaйся. . » Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон».

***

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво. И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

***

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

***

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся!

***

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 000 долларов.

***

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

***

Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…

***

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке … и он исчез…
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

***

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

***

— Пааап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в майбах!
— Ты кто такой? Не звони сюда больше!!!

***

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

***

-Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.

-Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

***

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

***

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

***

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700…
Тот, доставая кошелёк:
-Ты смотри-ка! И недорого!

***

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться!

***

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.

***

— Доктор, как здоровье у моей жены?
— Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки…
— Доктор, вы мне льстите!

***

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!»

***

Последние известия! Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

***

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

***

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

***

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

***

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

***

 

В ближайшую неделю в Москве ожидается резкое похолодание до -10-15″C, арктический циклон обрушится на Москву мощными снегопадами и порывистым северо-восточным ветром. К началу февраля температура опустится до -20-22″C, ночью до -30. Ожидаются снежные бури, пурга, гололед, бураны, метели, торосы и вечная мерзлота.
Спонсор прогноза погоды — Мир кожи и меха в Сокольниках.

***

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

***

она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.

***

В IKEA
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

***

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель: — Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты: — Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

***

Переполненный троллейбус.
— Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
— Ты че, интеллигент, в натуре?!
— Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы…

***

Мужчины — кaк bluеtооth, покa близко — связь хорошaя. Когдa дaлеко — срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины — кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

***

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен! «. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

***

Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку — по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

***

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три… стоит писает!

***

В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?

***

Cекрет моей привлекательности — это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.

***

Если у тебя нет денег, значит у кого-то их две.

***

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.

***

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
— А зачем ты ему?

***

Фраза «Папа, ты хороший» тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты» — это заявка на iРаd.

***

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.

***

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас!
— Голая баба!
— Что голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!!!

***

Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними…

***

Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

***

За ужином жена жалуется мужу:
— Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
— Дорогая, а ты отомсти ему — пригласи к нам на ужин.

***

Разговаривают два друга:
— Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
— Да вот, надоело по столовкам питаться…
— А сейчас?
— А сейчас нравится!

***

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.


Источник: Rekvizit.info Категория: Анекдоты Метки:


Loading...